Il y a beaucoup de situations où les parents des adolescents se sentent dépassés. Alors comment éviter les conflits, et retrouver harmonie et confiance avec votre adolescent. Voici quelques conseils.

"Quand le processus du développement de l’enfant est respecté tout au long de la prime enfance, l’adolescence n’est pas un obstacle mais la continuité du processus pour devenir enfin un adulte sensible, respectueux et lucide.

Dans le cas contraire, l’adolescent s’évertuera à montrer ses souffrances de jadis en retournant contre lui-même ou les autres la douleur des traitements qu’il a reçu." Alice MIller

L'adolescence, une sorte de recyclage naturel

Le moment de la puberté marque la fin de notre enfance et le commencement de notre première période de renouvellement. Notre évolution est donc cyclique, notre vie est ainsi faite de paliers d'expériences, d'évolutions. L'adolescence est une étape d'évolution de la vie que l'on peut considérer comme un recyclage. Il se construit sur l'étape précédente, l'enfance. Chaque crise nous fait connaître une plus grande vulnérabilité et nous amène à accroître nos potentialités. Si les étapes de développement de l'enfance se sont bien passées, et que le milieu dans lequel l'enfant a évolué fût suffisamment sain pour lui permettre un attachement sécure, il pourra " accomplir les bonnes taches " relatives à chaque crise, et passer à l'étape d'évolution supérieure, profitant au passage d'une régénération au cours de laquelle son passé a été réformé.

Dans le cadre d'une " adolescence normale ", le succès obtenu en accomplissant les tâches décisives de l'adolescence, dépend des forces du moi développées durant l'enfance.

Un enfant blessé peut déployer une force de destruction dévastatrice durant l'adolescence. Alors l'adolescence peut se transformer en une des périodes les plus orageuses du cycle de la vie. C'est pourquoi, le rôle du parent, dans son approche, et dans sa manière d'écouter et de communiquer avec son enfant, se doit d'avoir connaissance de ce qui peut se tramer " à l'intérieur" de son enfant, pour en comprendre les rouages, les sources, et entreprendre une relation plus empathique et compréhensive de ses besoins.

" Ne croyez donc pas l'inverse, le besoin de communiquer est grand chez les adolescents "

Le repli sur soi d'un adolescent est un comportement caractéristique de cette période. C'est par la mise à distance de l'autorité parentale, qu'il peut investir d'autres objets, et aller à la conquête du monde. Qui a dit que quitter le nid et prendre son envol était une tâche aisée?

Pour anticiper cette séparation avec ses parents, l'adolescent va réfuter leur autorité, et va avoir tendance à les enlaidir. Tout de même, malgré cette quête d'autonomie aventureuse, l'adolescent reste vulnérable, et a encore besoin de ses parents.

Ne croyez donc pas l'inverse, le besoin de communiquer est grand chez les adolescents. Leur interminables conversations avec leurs amis en sont le parfait exemple, c'est un moyen pour eux de se sentir désirés et relié à quelqu'un, afin de pallier à la vulnérabilité dû au détachement parental.

Entretenir un bon rapport avec son " ado " nécessite de maîtriser certaines techniques de communication adaptées. Empathie, justesse et respect des besoins de votre enfant sont le ciment d'une bonne relation.

Voici quelques conseils qui vous aideront à appréhender cette phase délicate de dévellopement.

De la discussion jaillit toujours la lumière

Voici quelques conseils de communication pour retrouver harmonie et confiance avec votre ado:

1/ Etre capable de se remettre en question en tant que parent:

Vous aurez peut-être du mal à accepter ce conseil. Surtout, si durant sa crise d’adolescence, il ou elle est violent, se rebelle et vous paraît insupportable.

Pourtant, vous devez être capable de vous remettre en cause, de la discussion avec votre ado, jaillira la lumière.

Johann, par exemple, reprochait à ses parents (surtout sa mère) de ne pas être à l’écoute. De ne pas le respecter en tant qu’individu ayant son mot à dire.

En vous remettant en question, vous découvrirez des « points d’ombre ».

Si vous êtes trop sévère, vous pourrez par exemple adoucir un peu les choses.

Si vous être trop permissive, vous pourrez devenir un peu plus strict.

Enfin, si vous n’écoutez pas assez votre ado, vous pourrez commencer à pratiquer l’écoute active et bienveillante des ses besoins.

Petit conseil: Ne nourrissez pas la culpabilité ou la frustration en vous mais au contraire la confiance. Il n'y a pas de parents parfaits, mais des parents suffisamment bons. Prenez du temps pour vous, pour redévelopper une estime de vous en tant que parent, et adulte. Dans quelques courtes années il prendra son envol, et cette séparation est un cap aussi chez les parents.

Apprenez à redevenir indépendant, et autonomes, et montrez l'exemple. Acceptez que vos idéaux soient chamboulés par les désirs naissant de liberté de votre ado.

Acceptez qu'il soient un être différent de vous à présent, et que bientôt il pensera comme un adulte, avec ses points de vue, et ses opinions. Si ce n'est pas déjà fait, cultiver la douceur en vous, en pratiquant une activité physique, du yoga, de la méditation de la pleine conscience.

2/ Rétablir le dialogue:

Ecouter c'est d'abord faire le choix de partager un moment avec votre jeune "à bord de sa voiture de vie". Ecouter c'est comprendre que tous ces mécanismes désagréables que constitue la crise d'adolescence font partie d'un cheminement obligatoire...

Il est difficile voire impossible d’empêcher un ado en crise, de se rebeller. Les adolescents sont partagés entre deux mondes: celui des adultes et des enfants. Ils se sentent mal ou peu aimés.

Il a donc besoin que vous le rassurez de votre amour pour lui.

Essayez de dialoguer très souvent avec lui pour mieux le comprendre. Pour trouver ensemble des solutions à ses problèmes.

Petit conseil: Parlez-lui. Laissez-le vous parler de tout sans tabou, ni gênes.

Mettez en place des moments rituels de paroles et d'écoute au moins régulièrement, si possible de manière spontanés et irrégulière dans le temps.

Cela ne vous empêche pas de garder votre autorité. En revanche vous êtes encore responsable de lui, par conséquent, vous ne devez pas tolérer les abus, mais privilégiez le dialogue. Vous pouvez vous inspirez de la Communication Non-Violente de Marshall Rosenbergh.

3/ Eviter les pièges de la Surprotection:

Beaucoup de parents ont l'illusion qu'ils protègeront toujours leur enfant, ce qui est faux, et rend l'ado encore plus vulnérable. Le passage dans le monde des adultes requiert force et courage, l'autonomie fait parfois peur, mais il doit franchir ses angoisses pour se renforcer et affronter la vie.

En se plaçant entre l'ado et le monde, les parents rendent encore plus difficile son envol et son autonomie. Plus nous tentons de les protéger de tout et moins nous les protégeons en réalité. La surprotection renforce le phénomène de dépendance, et une fois qui ne sera plus dépendant de vous parents, il cherchera substitution chez un autre pour combler ses angoisses, et ne sera jamais vraiment un être autonome et libre!

Pas facile pour des parents angoissés d'entendre cela, mais l'objectif est de laisser l'ado assumer les conséquences de ses actes, notamment dans les situations à faibles risques.

Petit conseil: Autorisez lui des permissions en le mettant responsable de ses actes.

Par exemple lui autoriser une sortie en boîte de nuit avec ses copains ou copines, en lui disant:

" Tu sais ce que je ressent, je suis inquiet, mais j'ai confiance en toi. Je te demande qu'une seule chose, c'est de ne pas monter en voiture avec une personne qui a bu ou fumé."

4/ Pas d'excès d'autorité:

Les parents croient souvent que l'Autorité est indispensable dans tous les cas, et qu'elle garanti l'efficacité et le pouvoir de contrôle, hors elle est un puissant générateur de frustration et de rébellion. Plus en tant que parent vous êtes autoritaire, plus l'ado cherchera à contourner les lois, quitte à désobéir et à mentir. Persister dans une attitude autoritaire est néfaste. Le risque, c'est l'escalade du conflit, pouvant conduire à la perte de la relation.

Les ados peuvent vouloir s'enfuir, quitter brusquement la maison, et compenser par un mode de vie d'addiction et de débauche.

Petit conseil: En cas de crise dans la relation avec votre ado, il est primordial d'assouplir le cadre d'autorité. Lâcher du lest est très important. Vous devez prendre gagner en confiance, l'objectif est d'accepter de prendre le risque que l'ado fasse ce que vous redoutez. Laissez le explorer la vie. Faites une liste des interdits les plus fréquents sur une feuille de papier, et régulièrement, faites une sélection de certaines permissions nouvelles à lui accorder, ces expérimentations sont très importantes pour qu'il puissent renforcer ces ailes pour quitter le nid familial et prendre bientôt son envol... Permettez votre enfant d'expérimenter la nouveauté qui lui est accordé, dialoguez régulièrement, et faites lui comprendre que s'il se retrouve face à une difficulté, ou qu'une situation lui est hors de contrôle. Ainsi, vous pourrez de nouveau faire preuve d'autorité.

5/ Eviter le coaching étouffant:

Si vous passez votre temps à " montrer le bon exemple à suivre ", en voulant suivre votre idéal de vie, vous ne ferez que nourrir un fantasme alors irréalisable, et votre ado va tout simplement intégrer qu'il est incapable de faire tout seul, estimant ne pas en avoir les ressources ou l'énergie.

Une telle posture ne facilite pas son envol. Il va progressivement perdre sa confiance n en lui, mais plus encore, ses conseils martelés et systématiques, vont le pousser à ne plus écoutez du tout vos messages.

Petit conseil: Fixez-vous l'objectif durant une semaine pour commencer de tenter d'écouter votre ado en vous retenant de lui donner le moindre conseil. L'ado va alors trouver par lui-même ses propres solutions, et prendre conscience qu'il est capable d'agir par lui-même. Vous allez voir, bien souvent, les résultats sont spectaculaires.

J'espère que cet article vous a éclairé sur certains points, et va vous aider à mieux interagir avec votre ado. Pensez à vous abonner pour recevoir plus d’exercices et de conseils en psychologie et développement personnel et partagez à ceux à qui cet article pourrait profiter!

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Alexandre JEROME // Sophroanalyse34